Fire faresignaler som skader forholdet ditt

Alle par krangler, men ikke alle par vet hvordan de skal gjøre det på en sunn måte. I kampens hete er det menneskets natur å gå inn i kjente mønstre for kommunikasjon, uansett hvor lite hensiktsmessige de måtte være. Konfliktstilen din - inkludert dine valg i enhver konflikt - kan skade forholdet ditt og ødelegge tilliten over tid.

Gottman parterapi er basert på mer enn 40 års forskning på over 3000 par av Dr. John Gottman. Sammen med kona Dr. Julie Gottman, fant de nøklene til langvarige forhold. Det viser seg at det har stor betydning hvordan par kommuniserer i en konflikt. Dette betyr at hvis dere vil være sammen lenge, må dere lære å snakke på en hensiktsmessig måte når dere ikke er enige.

Basert på forskningsfunnene er det fire faresignaler som spesielt ødelegger muligheten for et langvarig parforhold:

Du er kritisk

Kritikk rammer partneren din. Det føles som et personlig angrep. Uansett om kritikken er tilsiktet eller ikke. Når du er kritisk leder du ditt sinne fra situasjonen eller problemet, og retter det mot partneren din. Det blir partnerens personlighet det dreier seg om, ikke saken eller temaet.

Eksempler på kritikk er:

"Du hjelper aldri til her hjemme."

"Du tar alltid hennes parti."

"Hvorfor kan du ikke være mer hensynsfull?"

Du er i forsvar

Selv om forsvar er et naturlig svar på kritikk, signaliserer det til partneren at deres argumenter ikke betyr noe. Spesielt når forsvar er din foretrukne respons på forespørsler eller henvendelser fra partneren. Du fremstår lett som et offer.

La oss anta at partneren din spurte hvorfor du ikke har klippet plenen ennå. Eksempler på forsvar kan være:

"Hvorfor maser du på meg om plenen igjen? Du vet at jeg har en million ting å gjøre."

"Jeg sa at jeg skal gjøre det. La meg være i fred."

"Å du da, som skulle støvsuge stuen i går?"

Du er foraktfull

Det er forakt når du er respektløs og sårer med vilje. Det er når du er fanget i kampens hete og følelsene løper løpsk at du tyr til forakt. Det blir skittkasting, latterliggjøring, hån og andre skadelige former for kommunikasjon som har til hensikt å få partneren din til å tenke som deg.

Eksempler på forakt er:

"Det er som om jeg snakker med et barn."

"Hvordan kan du være så dum?"

"Du er en idiot."

Du blir stille

I motsetning til å delta verbalt i kommunikasjonen, kan du trekke deg tilbake og bare stenge av. Gottmans kaller dette "stonewalling" og tilbaketrekning tar mange former - den ene er at du blir stille.

Det kan være en naturlig respons på å føle deg fysiologisk overveldet av følelser. Det kan være at du er motvillig til å engasjere deg med partneren din, noe som også kan bety at du har motstand mot reparasjon av konflikten.

Et godt eksempel på dette er den fryktede "stille behandlingen". Denne behandlingen av partneren kan starte midt i konflikten og kan vare i flere dager. Å ikke snakke med partneren din, eller kun snakke minimalt, stenger partneren ute og skader tilknytningen mellom dere.

De fire rytterne

Samlet sett er disse konfliktstilene kjent som de fire rytterne, og deres tilstedeværelse i konfliktene kan rive i selve grunnmuren i forholdet ditt. Det er imidlertid ikke forholdets undergang for fremtiden hvis dere jobber for å endre denne kommunikasjonsstilen.

(Kilde: The Gottman Institute)